adult joks 2

By Umiyaji Computer

लड़की : एक पैकेट कांडोम का देना..
दुकानदार : कौन सी कंपनी का दुं “बहन
जी”
लड़की : अच्छा वाला देना, जिस से
तेरी “बहन”
की ईज्जत बनी रहे, मजा पुरा आये और तु
मामा भी ना बने..
😂😂😂😂😝😝
[9:58PM, 7/13/2015] ‪+91 97123 38919: पति सुहागरात में बीवी से – तुमने कभी कोई गंदी मूवी देखी है?

बीवी – हाँ.. बहुत बार.

पति – बस हमें फिर वैसे ही करना है

बीवी – तो बाकी 2 लड़कों को तुम बुलाओगे या मैं कॉल करूँ.

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😄😜👉👌👌👌👌
[9:58PM, 7/13/2015] ‪+91 97123 38919: teacher::- LOVE किसे
 कहते है ?

PAPPU::-- सर 'L' को पकड़
कर '0' को दबा
के 'V' मे डालने पर
जब 'E' की आवाज आती
 है तो उसे LOVE
कहते है।

😜😜😜😛😛😀😀?

 एक महिला वाट्सएप पर चैटिंग करते हुए सड़क पर पैदल चली जा रही थी और उसका बाँया स्तन खुला हुआ था।


पुलिसवाला ने उसे रोका और बोला--" ये कया है ? "

महिला ( चीखती हुई बोली )---" या अल्लाह...मुन्ना तो बस में ही रह गया....!! "

😢😜😆😆😆
😂😂😂😂😂👌👌😂
पुत्र : पापा “नेतागिरी” क्या है?
.
बाप : तेरी माँ घर चलाती है.. उसे “सरकार” मान लो,
.
में कमाता हूँ.. मुझे “कर्मचारी” मान लो.
.
कामवाली काम करती है उसे “मज़दूर” मान लो.
.
और तुम देश की जनता.
.
छोटे भाई को देश का “भविष्य” मान लो.
.
पुत्र : अब मुझे नेतागिरी समझ में आ गयी पापा..
.
कल रात मैंने देखा की “कर्मचारी मज़दूर के साथ किचन में भ्रष्टाचार कर रहा था.
सरकार सो रही थी, जनता चुपछाप देख रही थी और देश का भविष्य रो रहा था..।।। 😝😂😝😜😜😜

पहली सिगरेट हो या पहली बियर ....कोई भी खरीद कर नहीं
पीता
हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर बड़े प्यारसे कहता है
पी कुछ नहीं होगा ।

भगवान पप्पू से :- बेटा क्या चाहिए.??
पप्पू :- एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी.. और
उसमें ढेर
सारी लड़कियाँ,
.
भगवान :- तथास्तु.
आज पप्पू गर्लस स्कूल में बस ड्राइवर है….
सोच समझ के माँगो, भगवान भी स्मार्ट
है…..

3 GIRLS-
1st Girl: Maru Sapnu Che Ke Akshay Kumar Mane Chode.


2nd: Maru Sapnu Che Ke Salman Khan Mane Chode.


3rd: Maru Sapnu Che Ke, Maro Bhai Indian Cricket Team Ma Select Thay & Fielding Ma 1st Slip Ma Ubho Rai Ne Catch 6ode Ane Te Joi Ne Aakhu India Bole,

"ENI BEN NE CHODE''
😝😝😜😜
स्टुडन्ट-मेम.       जब

हिन्दुस्तान को "Ind"
पाकिस्तान को "pak"
ओस्टेलिया को "Aus"
कहते हे तो
ब्राजील ओर लंडन को क्या कहेंगे?

टीचर ..तु अपना पढाइ मे ध्यान दे मादरचोद

😜😄😜😄😜





टीचर : Six और Sex में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट : बॉल को उड़ाकर ऊपर शॉट
मारो तो Six..
और बॉल को दबाकर नीचे शॉट
मारो तो Sex..
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भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं?

बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग."
ईसे कहते है नया .. . अब करो फोरवडॅ

लड़का :- सेक्स में ज्यादा मज़ा लड़के को आता
है या लड़की को।
लड़की :- तुम्हारे कान में अगर खुजली हो, और
तुम तीली कान में घुमाओ तो कान को सुकून
मिलता है या तीली को।
मिसाल देख यार साली ने दिमाग घुमा
दिया।

♦Muslim ladki 💁 exam mein Hindu ladke 👦 se : "Excuse me , Bhai Jaan"
Ladka :😁 "Ek to paper confusing hai 😢 aur upar se tu aur confuse kar rahi hai 😰...
.. Ya to Bhai bol ya Jaan bol " 😁😁😁😂😂
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♦Tchr : Murgiyo🐓 ki taange chhoti kyu hoti hai ?
Sardar ka Asardaar reply : Sir, agar murgiyo🐓 ki taange Lambi hoti to Ande itne upar se gir kar toot jate na.😆
🐓🐓🐓🐓🐓🐓🐓🐓
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♦Teacher- 🌍💫 🌝Chand par pehla kadam👟 kisne rakha?
 Pappu-NEIL ARMSTRONG.
Teacher- Aur doosra👣?
Pappu- doosra👣 bhi usi ne rakha hoga ..... Langdi khelne thodi gaya tha woh!!!!
😸😆😂😸
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♦👳👳👳👳Santa aur Banta 8th mein aathvi Baar Fail Ho gaye
Santa: Chal Suicide kar le
Banta : Saale, Pagal Ho Gaya Hai ??
Agle janam Fir NURSERY se shuru karna padega😃😃😛
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♦👳😛👳😛👳Santa: shirt ke liye ek acha kapda dikhaiye.
Sales man: plain main dikhau.
Santa : Nahin helicopter main dikha saale bandar ki aulad… Yahin pey dikha!!👔👘👗👔👚👕👔

♦Santa's Son was filling an application form.
Son : papa, mother tongue kya likhu?
Santa : Likh de, very long and uncontrollable..😜😂.

रक्षा बंधन खास:😜😝

मकान मालिक (किरायेदार से) -

बेटा, पुरे साल तो इतनी कजिन सिस्टर l
आती रही पर राखी वाले दिन एक भी नहीं आई।😜


27-12-2015






।


😜😜😜😜😂😂😂😂
by विलियम मादरचोद


😛😎😎😁😁😛😎😎😎😊😁

चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;

वाह वाह!

चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा
ना हो;

और

मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा
ना हो!
🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;

वाह-वाह।

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो
हमसे सेक्स कर बैठे;

वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि
हम फिर से मुस्कुरा बैठे।
💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁

जैसे फूली हुई रोटी कच्ची
नहीं होती;

वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की
कभी बच्ची नहीं होती;

और

जैसे मगर मच्छ के आंसू कभी
सच्चे नहीं होते;

वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे
नहीं होते!
👠👠👠👠👠👠👠👠👠👠

लड़की अपनी मर्ज़ी से दे तो प्यार;

दोस्त दिलाएँ तो ऊपहार;

घर वाले दिलाएँ तो संस्कार;

और हम अपने आप ले लें तो
बलात्कार!
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌

मैं अकेला ही चला था अपनी
मंजिल के लिए;

अनुभवी लोग मिलते गए और
मैं चूतिया बनता गया!
✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊

पलट कर देख जानेमन,
जिगर मे दम हम भी रखते हैं;

ब्रा में दो बम्ब तुम रखती हो तो
चड्डी मे एक गन हम भी रखते हैं!
🔫💣💣🔫💣💣🔫💣💣🔫

रोये हम इस कदर, उनकी बाहों
में लिपटकर;

कि वो खुद ब्रा उतारकर बोली,
ले दुधु पी ले, और अब चुप कर!
🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶

सेक्स गुरु ने अर्ज़ किया है:

ना चोदो किसी को इतना;

कि उसकी चूत तुम्हारी कमजोरी
बन जाये;

उसे चोदो कुछ इस तरह;

कि तुम्हारे लंड उसके लिए जरूरी
बन जाये!

🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭

उस कच्ची कली को चोदने में गांड
से धुआं निकल गया;


हम भी रात भर चोदते रहे;

सुबह देखा तो चूत में कुआँ
निकल गया।

मेरे यारों की हवस का आलम ना पूछ गालिब।

कमीने संतरे भी दबा दबा कर खरीदते हैं।
😁😁😂😂😂
पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की
गोदी में बैठी थी।
पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।
कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?

Xxxxxxxxxxxxxxxx
एक महिला काफी दिनों के बाद मायके जा रही थी।
पति ने पूछा: कुछ चाहिए?
पत्नी: अपना लंड काटकर दे दो, मज़ा भी आता रहेगा और शक भी नहीं रहेगा।?

Xxxxxxxxxxxxxxxx
पिंकी: माँ, क्या यह सच है कि लड़के जहाँ अपना लंड डालते बच्चा वहीं से निकलता है?
जीतो: हाँ।
पिंकी: ओह मई गॉड, तो क्या मेरा बच्चा मेरे मुंह से निकलेगा??

Xxxxxxxxxxxxxxxx
निप्पल से टपक रहा पसीना;
निप्पल से टपक रहा पसीना;
भीगी हुई गांड और लथपथ सीना;
अब तुम्हीं बताओ 'ग़ालिब';
इतनी गर्मी में कोई कैसे ठोके हसीना??

XxxxXxxxxxxxxxxx
पप्पू की कॉलेज में एक लड़की से लड़ाई हो गई।
पप्पू ने उसकी चूत में उंगली दे दी।
लड़की गुस्से में बोली: तेरी ये हिम्मत?
पप्पू: तूने ही तो कहा था उंगली नीचे करके बात कर।?

Xxxxxxxxxxxxxxxx
अर्ज़ किया है:
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
वाह वाह;
गांड मरवाने से किसी की मौत नहीं होती ग़ालिब;
सिर्फ चलने का अंदाज़ बदल जाता है।?

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एक अविवाहित लड़की को बच्चा हो गया।
पप्पू: ये कैसे हुआ?
लड़की: जानू कल रात को जब आपका नाईट फॉल हुआ था तब मेरी ब्लूटूथ ऑन रह गई थी।?

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पिंकी को इंग्लिश बोलने का बहुत शौक था शादी की पहली रात उसे पता लगा कि उसके पति का सिर्फ एक ही पाँव है।
वापस माइके आकर अपनी माँ से बोली,"माँ मेरे पति का सिर्फ एक फुट (Foot) है।" जीतो हैरान होकर बोली,"बेटी तुझे और कितना बड़ा चाहिए?"?

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तेज बारिश में बस स्टॉप पर खड़ा पप्पू एक लड़की के भीगे निप्पल (दूध) को देखकर बोला: आपकी हेड लाइट ऑन है।
लड़की: बिजली मेरी खर्च हो रही है या तेरी?
पप्पू: मगर लोड तो मेरे खंबे पर पड़ रहा रहा। ?

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एक लड़का गटर में गिर गया तभी एक लड़की की आवाज आई, "सर्फ एक्सेल है ना, दाग अच्छे हैं।"
लड़का (गुस्से में): तेरी माँ का भोसड़ा, दाग इतने ही अच्छे हैं तो 'विसपर ' क्यों लगाती हो??

Xxxxxxxxxx xxxxxx
संता: एक ग्लास दूध देना।
जीतो: 'ब्रा' ऊपर करके बोली मुंह लगाकर पी लो।
संता: तेरी इसी हरकत की वजह से मैंने पानी नहीं माँगा।?

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पप्पू ने पड़ोस की भाभी के पास जाकर पूछा: आपके पास स्टोव की पिन है क्या?
भाभी: स्टोव पे खाना पका रहे हो क्या?
पप्पू: नहीं, सुबह से मुट्ठ मार रहा हूँ, पर गिरता ही नहीं है, लगता है अन्दर कुछ फंसा है।?

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क्लब में डांसर झुकी तो अमेरिकन ने 100 रूपये का नोट उसकी ब्रा में डाला और ब्रिटिश ने 200 डाले।
संता ने ATM कार्ड उसकी ब्रा में घुसाया और 300 निकाल लिए??

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पप्पू: यार कल मेरा एग्जाम है तो मुझे सुबह जल्दी उठा देना।
दोस्त ने तुरंत जवाब दिया, "मेरा लंड पकड़ के सो जा, ये सुबह मुझसे पहले उठ जाता है।"?

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कस्टमर केयर वाले कहते हैं;
हिंदी के लिए 1 दबाएँ इंग्लिश के लिए 2 दबाएँ;
साला ये तो हिंदी बोलने वाले के साथ नाइंसाफी है!?

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लड़की: बच्चा 2 दिन से दूध नहीं पी रहा।
डॉक्टर ने महिला की ब्रा में हाथ डाला और काफी देर तक मुआयना करने के बाद बोला," इनमे दूध ही नहीं है।"
महिला: मैं तो इसकी मौसी हूँ।?

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एक बार संता को हिचकी आई और हिचकी के साथ ही पाद निकल गया।
संता बोला,"कमाल है! याद करने वाले ने तो गांड ही फाड़ दी।"?

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संता पप्पू से, "सो जा नहीं तो भूत आ जाएगा?"
पप्पू: पापा आपको तो मम्मी की चूत मारने का बहाना चाहिए, चाहे भूत के नाम से बचे की गांड फट जाए।?

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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
पठान: क्या हुआ मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर और भी लोग याद कर रहे हैं।?

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पिंकी और उसकी 2 सहेलियां क्लास में बातें कर रही थी।
टिंकी: मैंने सर के टेबल पर कंडोम देखा।
रिंकी: मैंने तो उसमें सुराख (छेद) कर दिया था।
पिंकी: ओह, मरवा दिया ना, कुत्ती।?

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बाबा रामदेव: आज की औरतें इतने कम कपड़े पहनती हैं कि उनकी ब्रा, टाँगे, पीठ पूरे का पूरा बदन दिखता है!

संता की आवाज आई, बाबा जी योगा कराओ सुबह-सुबह खड़ा मत कराओ! ?

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